おかしい？

たまに自分でもおかしいと思うときがある。
普通ならなんでもないのに、必要以上に心配になって悪いケースを考えたり。
　-普段すぐに返信が来るヤツから半日くらい返事がないと、なんか事故にでも…
　-かみさんが2～3日微熱が続いていると、風邪ではない重い病気にでも…
　-ちょっとでも尖っているものがあると、子供が持って走って倒れたりでも…
小さいときからズボラだけど、局所的に神経質なとことかがあった自覚があるし、
いろんなきっかけから、それがさらに偏って増幅されたんだと思う。
ただの「心配性」とかの領域ではなく「トラウマ」みたいな感じ。
まあ、自分で抑えられる程度だからいいんだけどね。
強迫神経症とかと違って、大丈夫なのを確認できれば繰り返し確認したりしないし。
たださ、イヤなんだよね。「あの時こうしていれば」って後悔するのがさ。
帰宅途中に「帰ったらかみさんと子供が殺されてたりしたらどうしよう」って
わけわかんない不安にかられたりすることもある。
自分で自分を「大丈夫か？」とか思うけど、でも不安になっちゃうものは仕方ない。
…
相変わらず、今も思うときがある。
失う悲しみが重いのなら、最初から得ようとしなければいいんじゃないかとね。
で、それがグルグル回ってなかなか寝られなくなる。
寝られないと疲れが取れずにテンション下がって、余計マイナス思考になる。
なんでもない仕事中なのに、急に動悸が激しくなって汗ばんだりすることもある。
前に書いた
> 親友なんかいなければ、親友を失う痛みは知らないで済む。
> 親とケンカ別れしてれば、親の葬式で涙を流さないで済む。
> かみさんと結婚していなければ…　珠希が産まれていなければ…
コレ、たぶん一生悩むんじゃないかと思ってる。”悩む”というか、つきまとってくる。
「退かぬ　媚びぬ　省みぬ!!」で有名な聖帝サウザーさんじゃないけど、
「こんなに悲しいのなら、苦しいのなら…愛などいらぬ！」って感じ（笑
と言っても、わかるのはごく一部の方のみでしょう。。。
知りたきゃwikiでも見て。
無性に”独り”がいいと思うときがあるんだよね。そういうの、無い？
誰もいなくて、誰も愛さずに誰からも愛されなければいいと。
自分の身1つで、失うものなんか何もなければいいんじゃないかとね。
淋しくてつまらなくて、生きている価値が無い人生？
そうかもしれないね。
そうなったらなったで、今度は「なんで自分は生きているんだ」って考えるんだと思う。
でも、独りならそれをどう判断しようと自分の勝手。誰にも迷惑掛けない。
失う辛さを味わうことがないから、そっちのほうがいい気もするんだよね。
愛せば愛すほど辛さが大きくなるなんて、困ったもの。
周りがいなくなるのではなく、逆に自分がいなくなればいいとも思ったりするけど、
家族を想うとそんなことはできない。なんとも中途半端な考えの自分。
おかしい？
もしこの世にタイムマシンがあるのなら、2回使わせて欲しい。
そうすればきっと、こんな悩みはなくなる。
人の上に勝手に座りに来て勝手に寝やがるから、トイレにも行けやしない。
ま、こんなの置いていなくなるなんて、できっこないけどね。