父親という存在

ちと仕事で探し物してたら、こんなの見つけた。
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息子の学校へ忘れ物を届けに行ったとき、
学校は中休みで、子供達は校庭で遊んでいた。
正面玄関を抜けた所にある花壇で、軽い障害のある子が、
上級生に囲まれて泣いていた。その中のリーダー格の一人が
「やれよ、時間がねえんだよ。やんなきゃ殺すぞ。」と凄んでいた。
頭にヘッドギアをつけた、おそらくは肢体不自由の他に知的障害もあるであろう、
特殊学級の男の子が、しくしく泣いているその姿に勝ち誇るかのように、
そう言い放っていたのは、俺の息子だった。
俺は背後から息子の髪を掴んで地面に叩きつけた。
まさかここにいるわけのない父親の顔を見て、
信じられない表情の息子の胸ぐらを掴んで立たせて、顔面を殴った。
生まれて初めて親父に殴られた恐怖に、顔をこわばらせる息子に、
「時間がねえんなら、てめえがやれや。」と俺は言った。
俺は息子をてめえなんて呼んだことはないし、ましてや殴ったこともなかった。
小さいときから、情操教育に気を使い、人に優しくあれと教えてきた。
小さい子、弱い者を守ることの美徳を教えてきたつもりなのに。
こんな陰湿ないじめをするようなガキに育ったのは、俺の責任だ、
そう思ったら、くやしくて、情けなくて、また息子を殴った。
鼻血を出してうずくまる息子を見下ろして仁王立ちになった俺を、
職員室から飛び出して来た担任が止めた。
もうこの先は書きたくないから書かないが、帰り道で涙が止まらなかった。
全部俺の責任なんだ、そう思うといたたまれなくなった。
小学校の高学年から高校までいじめられていた俺の、
よりによってその息子が、あんなことをしていたなんて。
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たぶん2chでの投稿だと思うし、フィクションもしくは大きく脚色されてるかもだけど、
自分がもし同じ立場になったら、どうするだろうと考えた。
何から書けばいいのか整理つかないけど、まあ適当に。
おいらには父親はいない。正確には、小学校低学年くらいの時にいなくなった。
今はどこで何をやっているのか、生きてるのか死んでるのかも知らない。
わずかな記憶しかない父親は、詳しく書かんけどいい想い出はほとんど無い。
だから、父親ってなんなんだかわからないんだよね。。
父親の役割ってなんなんだか、子供にどう接すればいいのか、どう教育すればいいのか、
全てが手本も無く何も無く、手探りなんだよね。
父親がいない自分に父親ができるのか、ものすごいプレッシャーだし引け目だし、
だから誰よりも立派に父親を務めたい気持ちもあるし、同時にすごく不安なわけ。
けど、当然自分なりに考えた中で良い”父親像”を模索しながらも
なんとかまあやっていけるんじゃないか、いい父親になれるんじゃないかと思っている。
でも、こんな他愛ない事実かどうかもわからん文章を見て、その思いが揺らいでいる。
…
実は、暴力はそんなに否定しない。男子たるものケンカも必要。（ほどほどにね）
時代を先取りしてチョイワルだった高校の時は、ボッコボコにされたこともあったし、
でもそういうのを通して”暴力の痛み”を理解する部分もあると思うし。
…あ、そういやバットで頭を殴られて病院行ったことがあった。ちょっと酷いぞ、おい！
だけど弱者へのいじめ、暴力は絶対に許せない。（当たり前だけどね）
その考えは子供にも教えていきたいと思ってる。特に後者ね。
自分より弱い者を、”自分より弱い”と認識しての圧力って、人としてのプライドの問題。
これほど卑怯で侮蔑すべき行為って、他に無いと思っている。
人間が人間であるため、男が男であるための最低条件じゃん。でしょ？
殴るんなら、自分と同等か強いヤツを殴れって。（殴っちゃダメだけど）
なんか”かっこつけの熱血くん”みたいだけど、そう思っている。
それをもし、最愛の息子がやったらと思うとね。
しっかり理解させたつもりが何も伝わっていなくて、
そして自分が1番軽蔑に値すると思っていることを、目の前でやったらと思うとね。
どうなんだろうな。
この話の父親みたいに、子供を殴り倒すかもしれない。
それがしつけであろうと、「息子という弱者」に対する暴力だと理解してても。
息子への怒りと同時に、親である自分の無力さと今までの自分が否定されたこと対する、
自分への怒りの暴力かな。こうなったのも全て、親である自分の責任だし。
いや、わからんけどね。そういう”現場”になって初めてじゃないとさ。
…
なんていうか、やっぱり日々不安だらけなんだよね。
転んで怪我しないかとか、なにか誤飲して窒息しないかってことから、
なぜ頑なに母乳以外を口にしないのか、なにか食欲中枢（？）に異常でもあるのかとか、
小中高でグレたりしないか、人を傷つけたりしないかとか、
ちゃんと就職するなりなんなりして、まっとうに自分で食っていけるのかとか、
結婚したらギャンブルにハマって借金まみれで、奥さんに暴力とかしないかとか。。。
ん？　心配しすぎ？　アホみたい？
でも、あんまり過保護なのは良くないとわかりつつも、
だけど子供がいくつになっても「親は親」なんだろうなと最近感じる。年寄りみたい。
でも、自分やかみさんの親を見るとそう思う。同じなんだよね、きっと。
マジメに根詰めて考えすぎなんだろうか？
でも、子育てに関してマジメに考えないのならば、
それじゃあ一体、いつ何に関して根詰めて考えればいいのだろうか？
いくら考えても、なかなか結果を導き出せないんだろうけどね。
大人になった珠希を見て、初めて親として間違っていなかったかわかるのかもね。
…
全く関係無いけど、こんなの見つけて吹き出した。
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さぁーて、来週のサザエさんは？
サザエです。
今日は皆さんにお伝えしたいことがあります。
今まで応援していただきましたけど、来週でサザエさんは終わりになります。
長い間本当にありがとうございました。
磯野家一同、心から感謝しております。
さて、最終回のサザエさんは、
　「命、散る…　最終決戦！」
　「アナゴの最期」
　「そして伝説へ…」
の3本です。
来週もまた見て下さいねー。
じゃん、けん、ポン！
うふふふふ～
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なんなのねん、これ？
でも、とりあえず見てみたいね（笑