昨日なんだけど。
大学で同期のヤツが、夫婦でウチに遊びに来た。ってか、わざわざ来てくれた。
こんなこと書いちゃ失礼なんだけど（当人達もこのBlog見てるし）、
相変らず低調な精神状態の中、チビたちを見てると元気が出る。
チビの名前はゆう君。珠希よりちょうど1歳年上。
来た時は爆睡してたけど、やがて目覚めて「ココどこ？」って顔。
もう、頭の上に「？」マークがたくさん出てる感じだった。
でもすぐに、周りのおもちゃを見つけて元気に。
珠希と一緒にボールハウスでキャッキャと遊んでた。
（動画切り取りなので画質悪。長介くちびるのブサイクたまぞう。）
ゆう君は、ちゃんとお礼を言えるし、言うことも聞くし、
珠希とも仲良く遊んでくれた。とってもいい子。かわいいしね。
…
珠希も1年経てば、こんな感じになるんだよね。
今はまだ言うこときかないし、ってか、理解できてないんだろうし、
でもそのうち挨拶できたりお礼を言ったり、遊び方にも幅ができてくる。
楽しいはずなんだ。待ち遠しいはずなんだ。
けど、なんか余裕の無い今、自分はちゃんとこの子を育てられるのか、
父親として役目を果たしていけるのだろうか、そんなことが頭をよぎる。
おいら、小学校入ったあたりで父親はいないから、
“父親ってどんなものなのか”がわからないんだよね。
良い父親ではなかったから、そういうのが自分の中の父親像として
悪い意味で心に引っかかっているんだと思う。
仕事だって続けていけるのだろうか、その前に会社自体は将来どうなるのか、
また、自分はちゃんと成長しているのだろうか、かみさんを理解してるのだろうか、
父親とはどう振舞えばいいのだろうか、息子にはどう接していけばいいのか。
その前に、明日おいらは生きてるんだろうか？ かみさんは生きてるんだろうか？
珠希は？ いつまで平和な日が続くんだろうか？ 毎日頭が痛い。
いつもならビジョンを作り、目標を定め、それに向かっていける先のことが、
今はまったくの暗闇しか見えない。恐怖感ってわけじゃないな。無力感。脱力感。
なんだか全てに余裕が無い。
自分の時間だって、全く無いわけではないのに、何1つ手につかず進まない。
そして結局、こんなくだらない内容の文章しか書けない。
なんかおかしい。なにがおかしいんだろう？
「やらなきゃ」って気は焦るけど、手につかないし、そもそも何をすればいいんだろう？
チビたちを見たら、元気出て元に戻ると思ってた。
けど、1日経っってみたたら、なんのことはない。結局は元のままだった。
チビたちとおいら
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コメント
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>なんかおかしい。なにがおかしいんだろう？
>「やらなきゃ」って気は焦るけど、手につかないし、そもそも何をすればいいんだろう？
ずうっと1年以上もこんな気分な自分。
・・・で、ほへ？って思って自分もチェックシートでチェックしちゃった。
かなりチェックが入って、「病院へ行きましょう」メッセージ。やっぱりな感じ。
うう～～～
>チビたちを見たら、元気出て元に戻ると思ってた。
>けど、1日経っってみたたら、なんのことはない。結局は元のままだった。
自分も同様。
で、ついこのサイトのぞいてしまったりする。
えっと、きゃすばるにいさんさまの愛情が伝わってくるし
おチビちゃんたちの写真がほのぼのするから。
それに私の周りにはおチビちゃんは居ないしね。
ともかく。
楽しそうな写真ですね！かっわゆ～い！
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＞nonoたん
おー、同志よ！（謎
ま、「うつ病」って珍しいもんじゃないし、昔みたいに変な扱いされるもんでもないし、
わかりやすく言えば「心が風邪ひいた」程度なもん。
ただ、長期に渡って続くようなら、病院行ってみるといいです。「うつ病」は薬で治る病気。
> 楽しそうな写真ですね！かっわゆ～い！
うん、やっぱり笑顔がナニモノにも例えられないほどにかわいらしい。
自分の子供もそうだけど、他人の子供でもかわいくて仕方ないから不思議。
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> 父親とはどう振舞えばいいのだろうか、息子にはどう接していけばいいのか。
まだ結婚すらしてないんですが、この辺自分も思うことあります。
最近、
結婚も悪くないな、ていうかいいかも。やっぱ子供も欲しいし。
となるといい年になってきたから、グズグズしちゃおれん！
って思うようになったんですが、同時に
どうやって愛情とか伝えればいいんだろう？
といった類の不安な要素が沸いてくるんですね。
独身のうちからこんな事いってたら先が思いやられます。
はぁ～。
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おー、しまむる。お元気？
> 結婚も悪くないな
うん、悪くない。けど、あたりまえだけど時間の自由はなくなるし、
"一家の柱"として、それなりに頑張らなきゃって重い責任がのしかかる。
でも、「年取って家族も子供もいないんじゃ…」っていう計算の意味じゃなく、
家に帰ると大事な人が笑顔で迎えてくれるのって、すごく安らぐし幸せだと思います。